«Свобода по правилам. Нужны ли ограничения в жизни наших детей?” — 17-18 января 2015 — На вопросы участников отвечают эксперты сайта.

Елена  Дробинина:  Да, мы считаем эти принципы общими для всех. Они базируются на общечеловеческом, я бы сказала, природном. Том, что заложено во всех. Это обусловлено не нами, это закон Природы. Вот как раз здесь,во второй части нашего мероприятия, мы садимся в круги и ищем то общее, что нас объединяет, и поднимаемся над тем, что нас разъединяет.

Дмитрий Лысак: Мне кажется, что задавая вопрос, вы сами уже отвечаете на него. Те ограничения, которые, как вы называете, доведены до беспредела, конечно влияют на человека. Как он мыслит, как он действует, как он принимает решение и вообще, как он открыт к новому. Мы хотим сказать, что те темы, которые мы поднимаем, их в одиночку (скажем, один психолог или  один педагог)  очень сложно осваивать. Потому что каждый раз мы затрагиваем темы, которые нужно совместно прорабатывать и совместно действовать. Вот поэтому мы бы хотели, чтобы здесь находились вместе родители и педагоги, и психологи, и люди, с которыми они работают. Тогда будет проще вырабатывать вместе  принцип поведения. Потому что мы уже неоднократно говорили: любое поведение взрослых  копируется нашими детьми, любое поведение взрослых, которое построено во взаимосвязях, как мы выстраиваем отношение между нами, оно также копируется и вводится в отношения между детьми. И те ограничения, которые мы, так или иначе, применяем, они тоже могут носить либо характер тотального подавления, либо насилия, а могут быть и методом помощи. И  в фильме  это сказано, необходимо проигрывать эти ограничения. Мы вводим правила через игру, через упражнения, чтобы было понятно, как оно работает. И  этот инструмент  можно применять и взрослым в своей педагогической деятельности.

Елена Дробинина:Спасибо за вопрос. Он, конечно, актуализирует тему ответственности воспитания детей и касается всех нас: и родителей, и учителей, и всех взрослых.

Как не лишать его обычных благ?

Просто это пример из жизни, когда семья очень дружная, два ребенка и у одного ребенка чувство ответственности есть, а у другого оно пока ещё отсутствует, в 1-ом классе ребенок учится, и его не взяли в аквапарк. Для него это была такая глубокая травма на целый день. Он плакал, переживал, и, конечно, для него это было очень тяжело пережить.

Вот как можно воспитать ребенка не оставляя у него душевной травмы?

Дмитрий Лысак: Нам жалко его. Потому что это ограничение или наказание  совершенно не из любви, мне кажется. Просто сейчас получится так, как будто мы даем какую-то оценку. Неправильно оценивать ситуацию, её надо проигрывать.
Вообще, друзья, наказания должны быть как-то соизмеримы с пониманием ребенка, его восприятием. Т.е. если бы он знал, что, например,  по четвергам мы разбираем все плохие свойства (не его — “плохого”, а  плохие свойства, диктующие совершить  проступок). И вот он совершил  проступок и  знает, что в четверг семья соберется за круглым столом и ему придется всё равно каким-то образом отвечать за это свойство и будет принято решение. Он знает, что  решение будет справедливым, потому что оно будет касаться вот этого свойства,  тогда у маленького человека происходит принятие. Потому что есть  такие правила, заведенные в нашей семье. Они касаются всех детей и всех взрослых. Мы вместе обсуждаем и выносим вердикт. И тогда не будет так больно, всё не будет звучать как жестокое наказание. Это будет то, что все мы вместе (и я, маленький участник этого круглого стола) примем, и тогда это будет воспитательный момент.

  Ещё раз говорим, что круг, который мы демонстрируем, может быть в форме “суда”. Вообще, это игра. Неоднократно мы говорили, что игра развивает человека в любом возрасте. И необходимо, чтобы мы как можно больше всё делали в игровой ситуации. Она может быть и серьезной, но она игра. В данном случае эта игра в суд  тоже может быть интересна для ребенка. А то, что мы принимаем вместе решение, это тоже может быть своего рода игра и наказание принимается как часть моего решения. У нас есть такой пример. Наши друзья, наши родители из одного из городов применяют этот метод у себя дома. Они решение о наказании принимают коллективно, всей семьей: папа, мама и трое детей. Причем там ещё такая ситуация, что не все дети родные, но они все вместе принимают решения и принимают наказания. И это очень эффективный способ.
      И нам бы ещё хотелось рассказать о том, как мы опрашивали маленьких ребят-пятилеток,  это было в детском саду: они говорят, что когда их наказывают, то они воспринимают эти наказания как унижения и оскорбления. К примеру: “Мы же не рабы, почему они нами командуют?!”
    
Есть такой момент, чтобы правила вводить через игры.  И вот этот способ максимально использовать в своей работе.

Дмитрий Лысак:  Актуальный вопрос. Когда ребенок ведет себя дома и в общественном месте по-разному,  у нас единственная, на сегодняшний день, рекомендация: попробуйте ввести правила поведения в игровой комнате через игру. Обратитесь к специалистам, попросите их  разработать компьютерную игру, и ребенок, пришедший в библиотеку, должен будет ее пройти. Дети любят играть в компьютерные игры и это поможет  вам донести до них правила поведения в библиотеке. Ограничения для детей нужно проигрывать. Можно провести «обряд» посвящения в читателя библиотеки или выдать значок.  Но для этого ребенок  должен прочитать правила. Раньше октябрята и пионеры давали клятву, у них были правила. Это тоже, своего рода игра.

Елена Дробинина:  Вы правы в том, что этому ребенку не хватает дома любви. Если в библиотеке слушают его мнение в круге, а дома он видит другую обстановку – подавление, наказание. В таком случае очень сложно действовать и менять восприятие этого ребенка. Мне кажется, что для этого мальчика самое лучшее — назначить его ответственным за порядок в комнате. Назначить его главным и «повесить» на него эту ответственность. Пусть он сам рассказывает ребятам о том, как они должны вести себя в этой комнате. Таким образом, мы вовлекаем ребят и даем им возможность стать взрослее.

Дмитрий Лысак:Да, ответственность – это один из показателей, что человек взрослый и он понимает правила, может транслировать их другим. Самое главное — это вводить в эти правила других людей и  делать это через дружеское рукопожатие.

Дмитрий Лысак: Спасибо огромное за вопрос. Мы просто хотим напомнить, что сегодня о наказании никакой речи у нас не идет, потому что тема «Свобода по правилам и нужны ли ограничения для наших детей» в другой плоскости раскрывается. И совершенно правильный вопрос, и мы считаем его своевременным. Потому что в жизни современного взрослого остается всё меньше времени разговаривать со своим ребёнком, воспитывать его, интересоваться жизнью своего ребенка, а самое главное — показывать ему пример, т.е. делать вместе с ним какие-то дела. В тех семьях, где интересуются жизнью детей, где дети включены полностью в процесс жизни семьи, такого, конечно же, нет. Такого вопроса не стоит. Мы с вами абсолютно согласны. Вы как педагог совершенно правы. Но как раз в фильме и говорится, что мы изначально живём в системе ограничений. И этот факт, все эти ограничения, нужно научиться принимать с самого детства, с самого начала. Для того, чтобы действовать в них, нужны определенные правила. Чтобы эти ограничения стали частью жизни, которые, в принципе, могут даже и доставлять удовольствие. Для этого и нужно, чтобы родители  с ребенком на различных этапах, там, где эти ограничения появляются, вместе проживали эти моменты. Если же мы их не проживаем, то появляется ситуация, когда  для того, чтобы ребенок  стал  заниматься учебой или ещё какими-то вещами, которые не доставляют ему удовольствие,  нам приходится его покупать. Использовать тот инструмент, который работает для взрослого человека. А для взрослого  есть фраза «любая работа должна оплачиваться». Вот и подходят к ребенку со стереотипом, который появился уже во взрослой жизни. Но самое основное, и ребята сделали в ролике этот акцент, что наша задача  на всех этапах, когда ребенок взрослеет, когда наступает этот сенситивный период, всегда быть рядом с ним и помогать ему проходить все  эти этапы.
 Ребенок  пошёл в детский садик, в школу, в новый коллектив и там везде свои правила. И вот эти правила нужно уметь принять и начать жить в них. И  жить так, чтобы тебе это доставляло ещё и удовольствие. В помощь нам есть  методика Круга, надо принять её и сделать  активным участником в выработке новых правил.