“Эмоционально-чувственное воспитание” — 18 — 19 октября 2014 — На вопросы участников отвечают эксперты сайта.

 В коллективе всегда есть человек, который не может удерживать свои эмоции. И он сам  понимает, что так обстоят дела. Но как коллектив может ему помочь выражать правильно свои эмоции или как создать баланс, чтобы он мог правильно выражать эмоции в своем коллективе? Это относится как ко взрослому, так и к детскому коллективу.

ОТВЕТ:   

Дмитрий Лысак.

Конечно же, необходимо делать такие занятия, которые позволяют нам изначально эти эмоции, эти чувства увидеть в других людях. Поэтому одна из форм — в паре, когда мы друг с другом знакомимся. И потом мы начинаем рассказывать о своем соседе от своего лица. Допустим, если бы Лена мне о себе рассказала и я говорю: “Здравствуйте, я Лена”. И попытаться через неё рассказать. Это первый способ, который мы можем использовать. А второй момент: мы так много говорим, что круг позволяет решить эти задачи. Действительно, он позволяет. Мы  сейчас вернулись с конференции по интегральному воспитанию, где мы делились между собой тем, что многие вопросы, проблемы именно такого эмоционально-чувственного  характера решаются в круге. Мы задаем вопрос в круг и  по правилам отвечаем, даем возможность каждому высказаться. Это первый момент.
Когда мы играем в игру “Зеркало”, то  если я показываю какой-то жест, напарник его повторяет. Или мы просим без слов поприветствовать друг друга, или  пожурить, поругать, к примеру, и всё это выражаем  в жестах. Можно играть как зеркало, а можно играть в кругу, чтобы каждый показал какую-нибудь эмоцию. Предположим, мы сегодня обсуждаем такую эмоцию, как “ГНЕВ”. Каждому нужно показать, как мы гневаемся. А потом мы в кругу начинаем обсуждать эту тему. Круг позволяет провести упражнение, в котором ты можешь себя увидеть со стороны, и  разобрать суть явления через своё эмоционально-чувственное восприятие.
И такие формы, как занятия в круге, можно делать и в семье, и в школе, и на работе. Люди начинают других чувствовать, понимать и  эта агрессия  уходит. Агрессия начинается с подавления — это первый момент. А второе — агрессия начинается тогда, когда по-другому я не знаю, как обратить на себя внимание. Круг позволяет нам всем быть равными и выразить все свои чувства и эмоции в центр круга.

Мы очень часто говорим слово “эмпатия”, я до сих пор думала, что это что-то либо данное природой, либо не данное. Стоит ли стремиться всем становиться эмпатами, воспитывать в ребенке чувство эмпатии? А не достаточно ли сострадания, сочувствия и пр.? Получается, что эмпат — это несчастный человек, который не может сказать “нет”, который чувствует чужую боль, как свою. Я его вообще представляю несчастным таким: телевизор смотрит — плачет, книжку читает — плачет, чужую боль принимает как свою. Надо ли это ребенку? Сами мы редко предстаем в роли эмпатов. Чаще всего сострадающими людьми, либо не со-страдающими. Спасибо.

ОТВЕТ:   

Елена Дробинина.      

Дело в том, что такие крайности мы не берем. Мы говорим о том, что в принципе является сейчас проблемой. Проблемой является то, что наши дети уходят в свои гаджеты и интернет. И абсолютно, напрочь теряют способность чувствовать друг друга, чувствовать другого человека. Мы говорим о том, что вот эту ситуацию надо исправлять. Надо учить детей общаться друг с другом. Если хотя бы мы увидим сдвиги вот в этом плане, это уже то, о чем мы говорим. Т.е. мы не говорим о том, что это крайний клинический случай. И, в общем-то, эмпатию мы так не рассматриваем. Эмпатия — это способность ощущать не только беды другого человека, но и радость, и вообще все состояния, которые есть, но при этом оставаться психически здоровым человеком и нормально оценивающим себя в том числе.

Дмитрий Лысак.   

Мы с чего начали: у нас на сегодняшний день существует основная задача — формирование себя по законам природы. У нас мир глобальный, интегральный. Об этом  писал Вернадский; и в этом мире мы все взаимосвязаны. Вот эта взаимосвязь может давать очень мощные результаты от нашего взаимодействия. Усиление нашего взаимодействия как раз создает новое состояние. Эта атмосфера позволяет нам взглянуть на себя со стороны, взглянуть на себя сверху, увидеть себя в новых формах, в новых состояниях. Всё это возможно через эмпатию. И  я зашел здесь в энциклопедию: ”эмпатия — сопереживание состоянию другого человека”. Т.е. здесь не говорится о том, что надо как-то перестать жить своей жизнью. Может, термин такой чаще всего применяется, когда я переживаю за другого человека. Это переживание как основа для термина. Но мы бы хотели, чтобы это стало основой взаимодействия, взаимопонимания.

Ребенок воспитывается в неполной семье. Есть только мать. Как правильно сформировать его мнение об отце, не обманывая, не придумывая никаких историй?

ОТВЕТ:

Дмитрий Лысак  

Очень важно, когда мы об отце говорим правильно. В любом человеке есть хорошие, положительные качества. Надо на них обратить внимание. Это первый момент. Во-вторых, в каждом из нас есть такое, когда мы начинаем себя сравнивать, противопоставлять другому человеку. Отсюда и рождаются, может быть, не совсем приятные высказывания. Надо себя не сравнивать никак и ни в коем случае с другим человеком. И для этого важно увидеть, а что хорошего отец привнес в ребенка. Какие-то от природы данные, или заложил какие-то нормы поведения. Т.е. мы должны, конечно же, говорить правду, но не надо в этой правде добавлять наше личное отношение к этому человеку. Оно изначально может быть неправильным. Потому что через много лет, это может выглядеть совсем по-другому. А мы сформировываемся из каких-то состояний. Т.е. мы должны говорить безоценочно об этом человеке. Это  важный момент. И второе: если есть такая возможность — чтобы все-таки папа общался с ребёнком.

Вы говорили, что необходимо дать ребенку больше свободы  выбора. Вчера я пошёл с детьми гулять. У меня ребенок 2 года, сын, увидел, что я надеваю джинсы, он тоже взял джинсы. Мама говорит: “надо одеться по-теплее!. Расплакался. Дочь тоже подошла к матери: что ей надеть. Так с какого возраста мы даем ребенку выбор и как это лучше исполнить? Спасибо.

ОТВЕТ:  

Дмитрий Лысак     

Здесь такой момент: папа является примером. Ребенок хочет быть взрослым. Он хочет быть частью взрослого общества. Наши дети сейчас изначально взрослые, мы это знаем и видим. Мы, в принципе, живем в мире, где дети управляют нами, потому что они творцы этой реальности. И, если так задуматься, они найдут способ, как нами управлять. Они все равно найдут способ, как попросить вас купить 6-й гаджет. Хотя все прекрасно понимают (у меня много знакомых бизнесменов), что не нужно им покупать дорогие гаджеты, но все равно покупают. Это я к чему:  ребенок каким-то образом на вас воздействует и управляет процессом. Поэтому можно сопротивляться и надеть на него что-то другое, но в данном случае, возможно, надо понимать, что папа,  особенно для мальчика, будет примером, всегда. И он захочет одеться точно так же, как папа. Такие же джинсы, такие же ботинки и всё остальное. Так что это надо просто понимать, изначально. И, возможно, когда вы будете формировать гардероб, найти какие-то теплые джинсы, которые он мог бы надеть. Это первое. Или папа должен какие-то болоневые штаны тоже надеть. Второй момент — когда есть коллектив. Друзья, компания пришли за ним, чтобы поиграть на улице. И вы обратите внимание, он наденет то, во что одеты его друзья. Поэтому, зная своего ребенка, что он будет всё равно копировать и подражать, и просить; надо, чтоб у него то же было.
Я даже пример рассказывал: 3,5 года ребенку, знаете что она делает? — она приходит ко мне в комнату с куклой и “кормит её грудью”. А потом ещё, чтобы погулять с “ребенком”, она надевает спереди такую сумку, в которой носят ребенка. Она копирует и подражает своей маме изначально. Соответственно, куда мы от этого уйдем? — никуда. Поэтому нам надо придумать и перевести это в какую-то игру в какую-то форму.

Большой проблемой в классе стало появление гаджетов. У некоторых детей они есть, у других, в силу финансовых возможностей в семьях, они появиться не могут. Произошло расслоение детского коллектива по этим признакам. Как сделать, как сложить этот круг? Этой проблемы в том году ещё не было. В этом году в класс пришел мальчик с 6-ым айфоном и сразу стал кумиром всего класса. Все мальчишки за ним гурьбой. Если есть возможность, помогите добрым советом.

ОТВЕТ:         

Елена Дробинина.
Абсолютно современная проблема, касающаяся абсолютно любого класса. Ответить постараюсь быстро. Мы, как в том анекдоте: Петька пришёл на экзамен, выучив один ответ на один билет. Мы всё равно будем, друзья, говорить о том, что у нас есть один рецепт. Это действительно так, это правда. Гаджеты есть не у любого ребенка. Это рождает конкуренцию, это рождает зависть, это рождает неравные отношения изначально. Мы с вами даны детскому коллективу для того, чтобы воспитывать у них иные ценности. И мы говорим о том, что без общего нашего объединения, без поиска взаимосвязей, без  налаживания связей друг с другом, жить нам дальше будет всё тяжелей и тяжелей. И это тема очень многих наших вводных частей. То, каким образом мы должны воспитывать наших детей,  зависит от этой основной задачи. Научиться выстраивать правильные, добрые, хорошие взаимосвязи друг с другом. Так вот. Мы можем задавать моду, мы можем менять моду в классе, а лучше, если нам будут помогать старшеклассники. Помните, когда мы были октябрятами и пионерами, у нас были звездочки и отряды, к нам приходили вожатые. Эти вожатые были старше на несколько классов и были для нас кумирами. Ничего не поменялось. Закон всё тот же. Наши дети воспринимают старших детей для себя как непреложную истину. Очень доверяют им, слушают, открыв рот, вы это видите прекрасно. Так вот, здесь мы можем задействовать тоже их. Либо без них, либо сами всё равно задаём моду. Помните, мы говорили о том, что хорошо бы нам ввести после школы, после того, как закончились занятия,  такое понятие “продленка”.  Она есть у многих, тогда хорошо бы нам оставаться вместе на какое-то время всем классом после уроков для того, чтобы решать все наши вопросы, которые назрели в течение дня. Которые остались с прошлого дня. Которые есть в связи с теми задачами, что мы должны вместе решать, по поводу наших экскурсий или какого-то праздника, например, дня мамы, день рождения в нашем классе. Мы садимся в круг и начинаем разговаривать. А в этом кругу существуют свои правила. Правила, что все равны и очень важны; и таким образом все телефоны, гаджеты, компьютеры и прочие вещи, которые являются моими игрушками, мы складываем в одно место, в коробку. И теперь время наше, когда мы все равны, мы все важны. Мы сидим в кругу и обмениваемся мнениями и говорим. И вот это время должно стать очень ценным для наших детей. Эту ценность можно повысить, как я уже сказала, тем, что придут старшеклассники и начнут эту моду задавать. Эту ценность могут поднять ещё какие-то кумиры нашей молодежи, которые придут в класс чего-нибудь там расскажут. Но самое главное, чтобы это было постоянно, регулярно, ежедневно. И не может быть того, чтобы дети не увидели большую ценность. В конце концов, в этом кругу мы можем поговорить вот об этом 6-ом айфоне. Можем поговорить и увидеть, что гораздо важнее то, как мы относимся друг к другу, не к игрушкам.

Вот мы говорим об эмоциях. У меня возник такой вопрос: если рассматривать эмоции, как энергетический поток? Эмоция дает толчок нашим действиям, нашим поступкам, нашим словам и вы предлагаете собираться в кругу детским коллективам или взрослым, неважно, и обсуждать это. Мы в педагогическом процессе не можем постоянно прерываться, если возникают какие-нибудь дебаты или иногда не совсем по-доброму выражают свою эмоцию. И прерывать всегда на круг педагогический процесс тяжело. Не целесообразнее ли учить детей решать конфликт здесь и сейчас? Выражать свои чувства, эмоции непосредственно тому человеку, объекту, который вызывает у него эти негативные эмоции? Спасибо.

Дмитрий Лысак.

Что будет в результате? Чаще всего может закончиться всё дракой. Потому что  — в чем есть определенная проблема? С одной стороны, нам природа дает шанс. Почему? Потому что глобализация, интеграция, которая происходит в мире, она дает возможность нам чувство эмпатии взять от природы и его начать проявлять. С другой же стороны, в связи с тем, что проявляется много возможностей самостоятельно наблюдать мир ( я имел в виду интернет, телевидение, различные гаджеты, потому что я индивидуально сижу с гаджетом). Нам нужно помочь, чтобы это чувство эмпатии, восприятия другого человека, восприятия мира через другого человека формировать и воспитывать. И это невозможно, конечно же, делать на уровне  “решать эту проблему самим, вдвоем”. Мы должны какие-то инструменты привнести в жизнь, помочь организовать этот процесс. Мы же для того и есть родители, педагоги, которые задумываются о воспитании. И до 13-ти лет мы должны сформировать это правильное восприятие. Поэтому понятно, что процесс невозможно прервать, но, тем не менее, почему нельзя посадить изначально всех наших  детей в такие  круги для обучения, где мы любой предмет изучаем через круглую форму?

Елена Дробинина.   

Мы понимаем, что сейчас нельзя категорически прийти в школу и перестроить процесс обучения. Мы — педагоги ведем наши уроки фронтально. А проект «Счастливое детство» работает над темой «Круглая методика». И в обучении,  вне зависимости: русский язык, математика или физика, мы тоже говорим о том, что надо садить детей в круги. Но если невозможно такое ввести в школах нам, то вернусь  к той идее, которую вначале я сказала.
В моей  семье в среду все знают, что мы садимся  за круглый стол и обсуждаем поведение Ивана, нашего сына среднего, предположим, потому что он совершил проступок.
И вот здесь то же самое может быть. Какое-то время после занятий, когда ребята остаются и мы разбираем сегодняшний конфликт. Потому что, ну всем же известно, всем нам: ученым, психологам, что конфликт невозможно решить в точке его возникновения. Таким образом, мы конечно же с вами понимаем, что  именно здесь и сейчас, именно эти два субъекта не могут его решить  в этой вот точке. Обязательно нужно подняться над ситуацией и уже из той точки посмотреть на все существующие варианты. А если при этом есть круг моих сверстников и есть старший, мой друг, мой помощник, классный руководитель, педагог, кто разведет этот круг, то результат будет потрясающий. Мы это говорим не из теории, товарищи. Мы это говорим из практики. Это то, что происходит на самом деле. То, что мы встречаем.

Дмитрий Лысак.              

Просто этот круг формирует эмпатию, когда я начинаю мир воспринимать через другого человека. Это в любом случае нужно задавать, нужно организовывать и результат — когда я сам могу быть психологом. То, о чем вы ,практически, спросили: как можно быть «сам себе психолог» и начать управлять своими эмоциями, и решать эти вопросы самоту. Я могу это сделать тогда, когда я начинаю другого человека чувствовать и понимать, что он сейчас чувствует. И это возможно только через формы воспитания. Один из методов, который мы сейчас продвигаем и сейчас настаиваем на этом — это занятие в круге, но в круге, где каждый равен и каждый  проявляет свои эмоции и чувства, согласно той задаче, которую мы ставим.